Сборный архив рассылки про прикорм
Как пересадить за отдельный стульчик
Можно ли ребенку сидеть за столом за компанию
Может ли бабушка помогать кормить ребенка
3 From: Анастасия
Date:
Subject:
"прикорм"
Send Email
Девочки.
Моей Кристинке 9 месяцев. Неделю уже- вроде покушать выпрашивает и тут же бррр- выплевывает. Не плюет только сыр. Что делать не знаю. Не накармливаю. Уже и за стол не беру, т.к. не сидит. Она холерик- усидеть на месте не может. Сажусь сама за журнальным столиком и ем- она прибегает, отбирает и... выплевывает. Расскажите, может у кого-то так было. Спасибо.
с уважением
мама Настя, доча Кристиночка
4 From: "Galina.nsk"
Date:
Subject:
Re: "прикорм"
Send Email
Перестать кормить, даже если выпрашивает. Через несколько дней попробовать дать маааааленький кусочек. Так уж и быть...)))
Она, похоже, думает, что это очень интересная игра - выпросил, плюнул. Последнее надо пресечь. Пусть пока только просит.... ну недельку, скажем.
Галя.
12 From: "Polina"
Date:
Subject: Re:
прикорм
Send Email
Настя, у меня про прикорм идея появилась. только сегодня за ужином дошло, что еду надо маааленькими кусочками давать ( на один укус). Если я Уле чуть больше даю, чем она может за один раз прожевать и проглотить, то "излишки" она выплевывает. то же самое и с печенькой: если отломить кусочек, то съест быстро и за следующим придет, а если целую дать - большую часть раскрошит и раскидает.
279 From: Цыганковы
Date:
Subject: Вопрос Галине по прикорму
Send Email
Дочке 8 месяцев, до сих пор ничего не едим кроме мамы.. Бабушки атакуют… сил нет отбиваться!!!
Раньше сидя у меня на руках хоть ложкой играла. Теперь нравится стоять – пытается встать у меня на коленках. Может секрет какой-то есть?
Александра.
287 From: Анастасия
Date:
Thu
Subject: Re: Вопрос Галине по прикорму
Send Email
Александра, а нам 11 месяцев. мы, бывает, неделями не едим, а потом едим дня 3-4, а потом опять... зато нашей двигательной активности даже взрослые завидуют. наверное молока все-таки хватает..
с уважением
Анастасия
289 From: "Galina.nsk"
Date:
Thu
Subject: Re: Вопрос Галине по прикорму
Send Email
секреты есть...
отстать от ребенка, и... есть от него втихушку. как например, вы бы ели что-то запретное (конфеты и пр). известно, что дети за тот продукт, который не дают, готовы полжизни отдать:) только там вместо конфеты - котлета, суп и прочее... а если ребенок во время сидения за столом пытается встать, то его молча спускают на пол, чтоб не мешал спокойно есть маме.
Галя.
549 From:
"Polina"
Date:
Subject: вопрос Гале про прикорм
Send Email
Галя, у меня к тебе вопрос: как выглядит поведение за столом годовичка? А то у а нас беспредел намечается (((( Лезет во все тарелки, но не чтоб поесть, а побаловаться.... Ложками поковыряться хочет. давала ей отдельную тарелку, ложку, клала туда чуток каши, она ей занималась и попутно ела. а теперь и есть особо не собирается, а больше побаловаться тянет. что делать? Быть совсем непоколебимой и даже попыток вандализма не допускать и сразу на пол отправлять? Тогда истерику закатит... Или проще пережить несколько таких дней, а потом спокойно кушать? Ведь годовалый ребенок и не сможет спокойно сидеть за столом и есть? Или я не права? У кого детки постарше, тоже поделитесь опытом, плиз.
з.ы. А самостоятельно Уля есть не особенно пытается, одно время старалась, а теперь перестала.
заранее спасибо и привет, Полина.
554 From:
miaou.
Date:
Subject: про поведение за столом
Send Email
Полина, годовалый ребенок может спокойно сидеть за столом и есть ))) если он голодный, если еды не много, если он сидит ест вместе с мамой-папой-братьями-сестрами... ;-)
Маруську в годовалом возрасте я спокойно могла оставить на кухне обедать в компании Ярослава и Насти. и они ели без меня совершенно нормально. конечно, еда была не жидкая, мы в год еще не могли супчик не проливая хлебать. Возможно, у Ули сейчас просто период такой... хулиганистый. Но позволять ей баловаться не стоит. Если начинает - предупреди, что надо есть. Если продолжает баловаться - спускай на пол. Просится обратно - посади и дай ее ложку и тарелку. А если и это не подействовало и все равно балуется - выпроваживай в комнату, а сама за нее съедай (в крайнем случае незаметно прячь...) Кстати, летом у детишек аппетит может поменяться - жарко, больше пить хочется. А еда, бывает, что смещается на прохладное время суток (раннее утро или поздний вечер). У меня Маруська, например, стала днем титю просить гораздо чаще. А вот ночью как обычно.
Лена
561 From: "Galina.nsk"
Date:
Subject: Re: вопрос Гале про прикорм ..
Send Email
Извиняюсь, что не писала долго..)
> Галя, у меня к тебе вопрос: как выглядит поведение за
> столом годовичка? А то у а нас беспредел намечается ((((
Беспредел пресекать в самом начале!
Попытка баловства с едой - еда автоматически исчезает. Трапеза окончена. В тарелку мамы лазить тоже не разрешаем. Это мамина еда, это её "добыча".
> Быть совсем непоколебимой и даже попыток вандализма не
> допускать и сразу на пол отправлять? Тогда истерику
> закатит... Или проще пережить несколько таких дней, а
> потом спокойно кушать?
На истерику, берем обратно и даем грудь, продолжая есть. Опять балуется - опять спускаем, и даем ложку, стакан, сушку, кусок твердый какой-то. Плачет - все по новой. В третий раз уже к себе не берем...
Всё это делается спокойно и монотонно, успокаивая, мол, моя хорошая))) я тут ем, вообче-то...))
> Ведь годовалый ребенок и не сможет спокойно сидеть за столом и есть? Или я не права?
Он может НЕ сидеть спокойно, но при этом он НЕ должен:
-мешать маме и другим есть
-играть и как-то баловаться с едой
Он может:
-круги вокруг по кухне нарезать
-забираться на колени маме и сосать титю
-перебираться с колен мамы на свой стульчик и назад
> з.ы. А самостоятельно Уля есть не особенно пытается, одно время старалась, а теперь перестала.
Либо проскользнул элемент накармливания, либо она подумала, что еды тут много, ею не особо дорожат, значит и мне можно.
Галя.
556 From:
"motya44"
Date:
Subject: Про поведение за столом
Send Email
Привет всем Happy-мамочкам!
Я присоединяюсь к вопросу Полины про поведение за столом. Моя Кирюша на месяц помладше Ульяны, нам сейчас 1год 1мес и я, честно говоря, не представляю, как начать отделять от себя дочу за столом. В связи с этим у меня большая просьба к Лене Шмаковой поделиться подробностями из своего личного опыта: Когда начали отделять Марусю, куда (на специальный детский стул или еще куда), приходилось ли придерживать тарелку поначалу и т.п. Может быть, Таня Голощапова своим опытом поделится, очень актуально и интересно.
Заранее спасибо.
С уважением Ира Азарова
563 From:
"Galina.nsk"
Date:
Subject: Re: Про поведение за столом
Send Email
Начать отселять надо, когда ребенок сам хочет отселиться..:) он сигналит, ему интересно пробовать самому. Тарелку ставить тяжелую (НЕ пластиковую - детскую). Можно на стул, но за общий стол обязательно. Усаживать от себя слева, чтобы в случае чего подстраховать, помочь донести до рта, как-то между прочим..
596 From: татьяна голощапова
Date:
Thu
Subject: Re[2]: Поведение за столом.
Send Email
Всем здравствуйте!
Давно не заглядывала в рассылку, так как уезжала в Томск. Много пропустила, но тем не менее очень хочу ответить на вопрос по поведению за столом. Хочу поделиться опытом, как мой ребенок приучался правильно вести себя за столом.
Во-первых, я строго придерживалась Галиных рекомендаций. Где-то в год я посадила свою девочку отдельно. Ела она очень мало, буквально чайную ложечку за обед, поэтому я еду ей прямо в ложку накладывала. После этого я ее из-за стола выпроваживала, так как начиналось баловство. Самостоятельно ложкой еду подцеплять она начала в год и три, когда я еду положила в тарелку. Некоторые заботливые родители и до трех лет своих детей из ложечек кормят. Надеюсь среди нас таких не найдешь. В полтора года мой ребенок отлично ел вилкой. Сейчас нам два года. Для своего возраста она неплохо пользуется ножом (кухонным, не столовым), обожает резать ножницами, гладить белье и т.д. Никаких трудностей вы не будете испытывать, если не будете идти на поводу у своего ребенка, а настойчиво будете прививать ребенку правила, принятые в семье. Слушайте, что Галя говорит по этому поводу. Самое главное- это терпение и настойчивость.
Успехов вам.
С уважением Татьяна Голощапова.
1179 From: Elina Ryzhenkova
Date:
Subject: пед.прикорм и
няня
Send Email
Добрый день!
Вот еще такой вопрос про педприкорм. Так как я ухожу на учебу, то днем с ребенком сидит няня. Ухожу я часа на два-три, молока не оставляю, так что неплохо было бы сделать перекус. А в дальнейшем я планирую уходить на более длительный срок, так что есть без меня ребенку на 100% придется. От того, что напоим няню чаем с печеньем, мы, конечно, не разоримся. Но вот если мы начнем на нее готовить полноценный обед, увы, это будет сильно накладно. И что делать? Кормить ребенка "индивидуально", пока меня нет, супом-мясом-кащей? Или ограничивать чаем с плюшкой? Ттт, пищевой интерес ого-го какой. Жрет ребенок все и тоннами. Это первый вопрос.
Второй: ребенок обожает воду. Просто маньячит. При виде чашки орет, хрипит, рычит: требует дать попить. Присасывается к воде только так, целую кружку может выпить. Я в его присутствии пить спокойно не могу уже. Что это? И что делать? Давать пить? А как же кол-во съедаемого молока? Да и вообще, с чего бы это он такое рвение к воде проявлял? Пустая кружка его не устраивает.
Эля и Федор (8 мес)
1186 From: "Galina.nsk"
Date:
Subject:
Re: пед.прикорм и
няня
Send Email
Не знаю даже... Няня может не согласиться доплачивать вам за обед, и с собой носить свой тоже. А если няня есть не будет, ребенок тоже есть не будет.
> Второй: ребенок обожает воду. Просто маньячит. При виде чашки орет,
> хрипит, рычит: требует дать попить. Присасывается к воде только так,
> целую кружку может выпить. Я в его присутствии пить спокойно не могу
> уже. Что это? И что делать? Давать пить? А как же кол-во съедаемого
> молока? Да и вообще, с чего бы это он такое рвение к воде проявлял?
> Пустая кружка его не устраивает.
В вашем возрасте допустимо 50-70 гр воды (или др. жидкости) в день. Пить давать по глоточкам, а то это может уменьшить потребность в молоке.
Галя
1119 From: Ksenia Chernova
Date: Thu
Subject:
Re: Re[6]: подскажите:::
Send Email
> Ксения, прошу прощения за задержку с ответом. От груди отучать острой необходимости нет.
Отлично! :) Вот здесь - преимущества длительного кормления. http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=3070 Мне самыми важными показались аргументы про формирование иммунитета и развитие головного мозга (для этих процессов необходимы вещества, которые есть ТОЛЬКО в материнском молоке).
> потом моя мама постоянно подтрынькивает, хватит кормить, ребёнок
> будет спокойнее, спать будет лучше, кушать тоже. Когда я их
> оставляю (это бывает в выходные часа на 3,4) сынок кушает с
> бабушкой хорошо, а потом играет спокойненько. Когда я прихожу мама
> мне всегда говорит: вот он не надеется на твою пустую грудь
> накушается и ведёт себя лучше, а мама рядом он чмокнет 2 раза и
> бегает голодный куксится. То есть с бабушкой он не капризничает, а
> со мной может.
Ох, уж эти бабушки... Мы от наших в другую страну сбежали. Как они рвались всё время моего голодного ребёночка накормить! Вам надо вот о чём подумать. У ребёнка ещё нет ПРИВЫЧКИ есть, как мы едим - независимо от аппетита, 3 раза в день. Он пока этим неиспорчен и ест только тогда, когда голоден. Аппетит - сигнал готовности организма переварить эту пищу. Еда без аппетита - самый быстрый способ испортить желудок. В вашем возрасте уже давно ребёнок по-хорошему ест сам - то, что хочет, столько, сколько хочет. Ваше дело - предлагать, решение - за ним. Для наших бабушек с их тяжёлым голодным детством это пустой звук - желание ребёнка. Поэтому с бабушкой я ни разу своего сына не оставляла. Я просто знала, что как только я выйду за дверь, она начнёт бегать за ним с ложкой и впихивать до рвоты что-то супер полезное. Это насилие над пищеварительным трактом ребёнка, так быть ни в коем случае не должно! Даже если он сидит в стуле и покорно открывает ей рот, всё равно это насилие. Кормление в нашем возрасте должно выглядеть так. 3-4 раза в день вы садитесь за стол кушать всей семьёй, сажаете его рядом, кладёте на его тарелку маааааааленькую ложечку еды. Если съел и просит ещё - добавите. Если балуется, не ест, забираете его тарелку и молча съедаете сами. Его спускаете на пол, а сами ПРОДОЛЖАЕТЕ ЕСТЬ, всем видом демонстрируя, как вам вкусно и сколько он теряет. Только так вы сможете вернуть пищевой интерес.
Главное, расслабиться и не пытаться кормить. С голоду он не умрёт, поверьте! Сначала не поверит, что вы это серьёзно, возможно захочет поголодать пару дней, зато потом... Мы сейчас когда в ресторан приходим, вокруг через 10 минут собирается толпа родителей посмотреть невиданный аттракцион - РЕБЁНОК ЕСТ! Но, разумеется, бывают исключения. Вчера, например, за весь день он сгрыз полморковки. Завтрак, обед, ужин, фрукты, булки, творог - отказался. А сегодня я поняла почему - у меня вирус какой-то уже 2 дня, и у него сегодня начался насморк, то есть его организм вчера боролся с инфекцией и лишняя нагрузка на печень была ни к чему, вот он и отказывался есть.
А как именно он себя ведёт с бабушкой, вы знаете только со слов бабушки. Капризничать ребёнок вполне имеет право - зубы, погода, недомогание - кому пожаловаться, как не маме? К сожалению, очень многие сегодняшние бабушки, не успевшие в своё время реализоваться как наши мамы, стремятся компенсировать это дело, из самых лучших побуждений давая массу непрошенных советов и критикуя нас, матерей. Сопротивляться этому очень нелегко, но необходимо. Помните, ребёнок - ваш, ответственность за него в конечном итоге несёте вы. Поэтому будет так, как вы скажете. Грудь у вас не пустая. Сколько ему есть - дело ребёнка, а не бабушки. С улыбкой повторяйте это ей, пока не усвоит. Я так полагаю, она вас после года уже не кормила грудью? Вот и скажите, что опыта выращивания грудничка у неё не было, поэтому её советы, к сожалению, не применимы к вашей ситуации.
Спать ребёнок без груди уж точно не будет лучше, и спокойней не станет!!!!
> Днём он как правило сильно грудь не просит, только когда на дневной сон ложимся,
Всё правильно, так и должно быть. Ещё должен просить, если испугался - ударился.
> но и аппетита тоже сильно не наблюдаю. В течении дня то яблочко, то кусочек сыра бегает таскает,
Опять же - так и должно быть. Мучные, молочные, фруктовые перекусы 4-5 раз в день. Ничего испортить таким образом невозможно, потому что такое питание наиболее физиологично и отвечает энергетическим потребностям малыша. Он природой рассчитан на таскание кусков.
> а чтобы сесть с нами и покушать такого нет,
Попробуйте заинтересовать, я написала выше, как.
Ксения
1430 From: Инна мальцева
Date:
Subject: Вопрос Галине
Send Email
Галина подскажите как должен питаться 1,5 г. грудничок?
Этот вопрос возник после рассказа моей подруги про её дочь того же возраста. Её ребёнок садится съедает тарелку супа,или картофель с котлеткой, или тарелку каши , т.е. весомую порцию "взрослой "еды , выпивает 0,5 стакана киселька, а после ещё и грудью заест. Меня этот рассказ немного шокировал, но видя её дочь можно понять что это не выдумки мамы, а реальность.
Мой "клоп" только дегустирует "взрослую"пищу, очень редко в моё отсутствие бабушке удаётся его накормить. А вот жидкость он практически ни в каком виде не пьёт. Это правильно? Целый день таскает сыр, грушу, яблоко, очень любит изюм, а за орехи маму продаст, вот и всё питание. Очень волнуюсь как бы желудок не испортил. Да и ещё мы в весе не набираем уже 6 мес, весим 9 кг.
Что делать подскажите?
Может кто поделится?
1438 From:
"Galina.nsk"
Date:
Subject:
Re: Вопрос Галине .
Send
Email
Где-то это было уже..
Видела этот вопрос, неужели пропустила и не ответила?
> Галина подскажите как должен питаться 1,5 г. грудничок?
> Этот вопрос возник после рассказа моей подруги про её дочь того же возраста.
> Её ребёнок садится съедает тарелку супа,или картофель с котлеткой, или тарелку каши, > т.е. весомую порцию "взрослой "еды , выпивает 0,5 стакана киселька, а после ещё и грудью заест.
> Меня этот рассказ немного шокировал, но видя её дочь можно понять что это не выдумки мамы, а реальность.
Моя дочь всегда ела так же
> Мой "клоп" только дегустирует "взрослую"пищу, очень редко в моё отсутствие бабушке удаётся его накормить.
> Что делать подскажите? Может кто поделится?
Где-то было или есть накармливание, поэтому не ест за столом.
Надо исправлять поведение ВЗРОСЛЫХ.
Зовите меня на обед:)
Или на М+М приходите с четверга
Галя
Можно ли ребенку сидеть за столом за компанию
1912 From: Евгения
Date:
Subject: про кормление
Send Email
Добрый день!
У меня 2 вопроса к Галине.
Ребенку 1.4, едим все вместе за общим столом, он сидит у меня на коленях. Ест хорошо (если хочет:)). Когда наестся, сам начинает скручиваться с колен, я его отпускаю.
Иногда возникают ситуации, что он начинает проситься с моих колен к папе или бабушке, те конечно, с радостью подхватывают его к себе. как правило, он уже не ест, а просто в компании находится. Можно ли так поступать?
И еще вопрос может ли его кормить бабушка, если я сижу тут же за столом? (это уже бабушкины "капризы"). Если нет, то как объяснить, почему? что в этом плохого?
--
С уважением,
Евгения
1930 From: Ksenia Chernova
Date: Thu
Subject:
Re: про кормление
Send Email
Я не Галина, но отвечу, можно? Когда мой сын наедается, я отпускаю его на пол. Никаких сидений за компанию, игр и баловства за столом быть не должно. За столом едят. Если бабушка хочет пообщаться прямо сейчас и готова ради этого пожертвовать трапезой, она уходит из-за стола вместе с внуком.
Может ли бабушка помогать кормить ребенка
1912 From: Евгения
Date:
Subject: про кормление
Send Email
Добрый день!
У меня 2 вопроса к Галине.
Ребенку 1.4, едим все вместе за общим столом, он сидит у меня на коленях. Ест хорошо (если хочет:)). Когда наестся, сам начинает скручиваться с колен, я его отпускаю. Иногда возникают ситуации, что он начинает проситься с моих колен к папе или бабушке, те конечно, с радостью подхватывают его к себе. как правило, он уже не ест, а просто в компании находится. Можно ли так поступать?
И еще вопрос может ли его кормить бабушка, если я сижу тут же за столом? (это уже бабушкины "капризы"). Если нет, то как объяснить, почему? что в этом плохого?
--
С уважением,
Евгения
1930 From: Ksenia Chernova
Date: Thu
Subject:
Re: про кормление
Send Email
Бабушка не должна кормить ребёнка потому, что ребёнка вообще никто не должен КОРМИТЬ. Он должен есть САМ - сначала добывая еду из маминой тарелки, выпрашивая каждый кусочек, потом из собственной (кстати, вам, по-моему, уже пора свою тарелку и место за столом). Бабушке, как правило, понять это невыносимо тяжело (по крайней мере моей маме - просто невозможно), большинство бабушек хочет именно толкать в ребёнка каждую ложку. Почему это плохо? Потому что ребёнок должен есть то, что ему хочется, столько, сколько хочется. Только еда, съеденная с аппетитом, хорошо усваивается и приносит пользу, потому что аппетит, как таковой - это сигнал организма о готовности переварить и усвоить эту еду, о наличии необходимых ферментов и потребности в конкретных веществах. Опять же, возможность принимать самостоятельные решения относительно того, сколько и чего съедать, формирует здоровое отношение к пище, которого нет у большинства современных взрослых, принудительно пичкаемых с ложечек в своё время.
А самостоятельное использование столовых приборов - замечательный тренинг мелкой моторики. :)
Ксения
1964 From: Евгения
Date:
Subject: Галине про кормление
Send Email
Галя, я повторю свой вопрос про кормление...
Владу 1.4, едим все вместе за общим столом, он сидит у меня на коленях. Ест хорошо (если хочет:)). Когда наестся, сам начинает скручиваться с колен, я его отпускаю.
Иногда возникают ситуации, что он начинает проситься с моих колен к папе или бабушке, те конечно, с радостью подхватывают его к себе. Как правило, он уже не ест, а просто в компании находится. Можно ли так поступать?
И еще вопрос может ли его кормить бабушка, если я сижу тут же за столом? (это уже бабушкины "капризы"). Если нет, то как объяснить, почему? что в этом плохого?
Ксения ответила, что ребенка вообще кормить не надо, он должен сам есть. Так-то оно так, у него своя ложка, он там что-то ковыряет, но чисто физически он пока не может ПОЛНОСТЬЮ есть сам, ему нужно помогать.
Вот я и спрашиваю, может ли "помогать ему есть" бабушка, если мама сидит тут же! или, как вариант, ходит поблизости, чем-то занимается?
--
С уважением,
Евгения
1967 From: "Korobkova Anna"
Date: Thu
Subject: Re:
Галине про кормление
Send Email
Всем привет!
Присоединяюсь к Евгении в вопросе про кормление. Мой ребенок (год и три) сейчас любит залазить на колени к папе, когда тот ест. Если папа спускает с рук - просится ко мне. Если есть бабушка, то может у всех поочередно на коленях побывать. Это нельзя допускать? Но с бабушкой я уже устала биться, она берет его на руки и кормит. А я в это время съедаю свою порцию, пока она с ребенком возится. Если приходит другая бабушка, ей тоже хочется покормить (довод: "я же так редко бываю, мне тоже хочется!"). Короче, у нас все "по правилам", когда никого в гостях нет. А если приходят бабушки, то я просто занимаюсь своими делами, а бабушки - ребенком. Можно все-таки так, или это может иметь какие-то негативные последствия?
Аня.
1969 From:
Ksenia Chernova
Date: Thu
Subject: Re: Галине про кормление
Send Email
Женя, можно я ещё разок влезу? :) Не надоела вам ещё?
Про кормление. Я тоже долго этого не понимала, Галя даже делала мне замечание, что я ребёнка "накармливаю", я "прониклась" и теперь пытаюсь донести эту важнейшую мысль до всех, кто готов слушать. :)
> Ксения ответила, что ребенка вообще кормить не надо, он должен сам
> есть. Так-то оно так, у него своя ложка, он там что-то ковыряет, но
> чисто физически он пока не может ПОЛНОСТЬЮ есть сам, ему нужно помогать.
> Вот я и спрашиваю, может ли "помогать ему есть" бабушка, если мама
> сидит тут же! или, как вариант, ходит поблизости, чем-то занимается?
Ребёнок должен именно ПОЛНОСТЬЮ есть сам, всегда только САМ отвечать за своё насыщение. На каждом этапе у него есть для этого свои методы. Например, когда 7-месячный карапуз вырывает куски из ваших рук и суёт в рот, вам же не приходится ему помогать ни в какой форме? Разве что делать кусочки такого размера, чтобы ему было удобно, но и всё на этом. Как только он перестаёт выпрашивать и выхватывать, вы понимаете, что он наелся и больше не впихиваете, правильно? А когда у него появляется своя тарелка и приборы (в том числе и вилка, какую-то часть блюд ложкой есть не очень удобно; а чуть позже - и нож), ему тем более НЕ НУЖНА НИКАКАЯ ПОМОЩЬ. В норме это выглядит так - вы посадили его рядом, положили ему на тарелку несколько кусочков адекватного размера - дали вилку или ложку и ЗАБЫЛИ о нём. Кушаете сами, наслаждаетесь трапезой. Пусть ест, как хочет! Не справляется с вилкой - съест руками, но САМ. Если съел и косится на вашу тарелку - положили ещё. Если не съел и балуется, забираете его тарелку, съедаете его кусочки и больше не даёте. Всё, НАЕЛСЯ. Если проявить немного фантазии, можно даже такие непростые для поедания вещи, как суп и жидкая каша, полностью доверить ребёнку. Мы выкручивались так - пока координация не позволяла кушать аккуратно, суп давали в кружке, а кашу он ел, макая туда печенье.
Конечно, он никогда не съест сам 150 граммов пюре, которые можно в него впихнуть ложкой. Но нужны ли ему эти 150 граммов? Нужно ли ему, чтобы бабушка развлекалась, вкладывая в него ложечки еды? Бабушка скучает по внуку, это понятно, но неужели ей недоступны другие способы общения? Книжку там почитать, в догоняшки поиграть... Для голодного послевоенного поколения "кормить" - однозначный синоним "любить", но почему за их тяжёлое детство должны расплачиваться наши дети? Долг мамы - защитить ребёнка, в том числе и от любящих бабушек, если необходимо. А дела, кстати, Анна, нужно учиться делать вместе с ребёнком, чтобы при гостях вы могли заниматься гостями. Что значит "берёт и кормит"? Как такое может происходить против вашей воли?! Тут не "биться" надо, а категорически дать понять, что это - недопустимо, вы не позволите...
Всех родственников, конечно, не переубедить, да и не надо. Моему сыну 1,8 и я до сих пор не оставлю его наедине с бабушками! Они соглашаются, но стоит мне отвернуться, делают так, как удобно им. Поэтому, когда надо уйти, я оставляю сына с дедом, у него очень разумный взгляд на внука, основной воспитательный принцип - он никогда не делает за малыша то, с чем он может сам справиться, включая и питание... Андрюшка его любит больше всех остальных родственников, вместе взятых. Не было бы деда - нашла бы ещё кого-то, но не оставила бы малыша страдать от традиционного пищевого насилия.
В общем, получается, что физически-то ребёнок МОЖЕТ есть сам в любом возрасте. Проблема в нас, взрослых. Например, ребёнок отказывается ужинать. У него может быть тысяча причин - нет потребности в продуктах, которые сегодня на столе, или организм борется с вирусом и не хочет перегружать печень, или просто захотелось устроить разгрузочный день... И вот обеспокоенная мама усаживается рядом и начинает "помогать ребёнку есть". Ребёнок маму огорчать не хочет, поэтому покорно открывает рот... В итоге, если дело действительно было в вирусе, малыш на следующий день заболеет - печень не справилась с вирусом, она участвовала в переваривании ненужной еды. А если такое происходит каждый день? Если каждый день ребёнок лишён возможности выбирать и принимать решения относительно своего питания? Вы бы сами захотели так жить?
"Он там что-то ковыряет" - вот и прекрасно! Почему вы думаете, что он не наковыряет достаточно, если оставить его в покое? Неужели вы знаете лучше него, сколько ему надо еды? Нам кажется абсурдной мысль кормить с ложки мужа, если он оставил что-то на тарелке, почему мы поступаем так с ребёнком?
Я знаю, это безумно тяжело, просто нет сил дать ребёнку распоряжаться самим собой в таком важном вопросе!! :) Но сделать это необходимо. Чувство голода, желание съесть - это единственный естественный регулятор поступления пищи в организм. При кормлении по ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ этот регулятор атрофируется и приводит в итоге к огромному количеству проблем со здоровьем. Муж подсказывает: "почему в деревне вырастают более здоровые люди с нормальным аппетитом? потому что все доят коров и пропалывают брюкву, и некогда страдать фигней и помогать кушать всем семерым детям". Последний аргумент в своё время помог моей нашей прабабушке оставить за столом Андрюшку в покое.
Ксения
1984 From:
"Korobkova Anna"
Date:
Subject: Спасибо!
Send Email
Ксения, спасибо за ответы, по поводу кормления. Я полностью согласна со всеми положениями. Правда, один момент я не вполне понятно объяснила. Одна из наших бабушек (моя мама) не пытается впихнуть в ребенка еду, нет, но она готова с ним сидеть по часу, пока он ковыряется в тарелке. Вообще, если она приходит, и я сажусь за стол, а она нет, то ребенок не идет со мной за стол. Он с бабушкой. Ладно, в последний раз, когда это было, я все убрала и сказала маме, чтобы она ребенка за стол не сажала. Прошло некоторое время, и она все-таки садится за стол вопреки моей просьбе. В ответ на мое возмущение: "Ну что я делаю прохого? Ребенка накормила!" В результате, ребенок садится за стол не тогда, когда я сажусь, а тогда, когда бабушке представится удобный случай. Она в него не пичкает, но потом он начинает требовать и от меня, чтобы я дала ему поковыряться в моей тарелке, в моей кружке. И возмущается, т.к. я такоого не позволяю. А когда я писала про гостей, то имела в виду именно бабушек, т.е. когда они приходят, я могу просто-напросто забыть, что ребенок дома: его полностью оккупируют бабушки, а я занимаюсь своими делами. Может быть, это было бы и неплохо, но я ощущаю себя как "сбоку припёка"...
Аня.
2002 From:
Ksenia Chernova
Date: Thu
Subject: Re: Спасибо!
Send Email
Это именно плохо... И материнский инстинкт вам подсказывает, что здесь что-то не так. Дело тут не только в ваших ощущениях (что, конечно, тоже важно), но и в том, что у ребёнка не оправдываются ожидания, искажается картина мира. Это всё из М+М, вы же ходили? Галя рекомендовала заранее инструктировать любых гостей о том, что они не должны лезть к ребёнку до тех пор, пока он сам не заинтересуется и не проявит желание общаться. Это обычно происходит не раньше, чем через час после встречи. Так формируется понятие свои-чужие, а если малыш видит бабушек реже 2 раз в неделю - то они всё-таки чужие и относиться к ним он должен насторожено. Конечно, когда ребёнок растёт, этот промежуток привыкания постепенно уменьшается, но всё равно лет до 3 как минимум (да, Галя?) малыш должен ориентироваться прежде всего на мамину реакцию на гостей и вести себя соответственно, а не бросаться на шею любому, кто переступил порог, забывая о маме.
Я догадываюсь, что ваш сын не несётся играть с любым слесарем-сантехником, который к вам приходит, я слегка утрирую, но мысль понятна. :) В наше неспокойное время безопасность, а иногда и жизнь ребёнка зависит от того, насколько доверчиво он относится к чужим людям, а также от того, насколько он верит маме, насколько велика в нём потребность воспринимать мамин опыт. Если этой потребности у ребёнка нет, значит связь мать-дитя уже нарушена, ребёнок предпочитает жить своим умом, а не учиться у мамы. Но опыта и знаний у ребёнка недостаточно, поэтому такую маму почти наверняка ждут по мере взросления проблемы - ребёнкины ошибки и их последствия,
пресловутые возрастные кризисы, отрицание всего, что говорят и советуют родители.
Я очень-очень надеюсь, что это не ваш случай, но некоторые моменты в описываемых вами ситуациях меня насторожили. Малышу интересно играть с бабушкой. Хорошо, вроде бы. Но при этом он не идёт к вам, когда вы зовёте его обедать! Если он просто не голоден, это не страшно, конечно. Но подбежать хотя бы на секундочку, когда мама зовёт - разве не все дети так делают? По-моему, это своеобразный малышовый этикет, так же как выдавить хоть капельку, когда мама высаживает... Подбегал ли он? Дальше. Вы поступаете совершенно логично - убираете со стола, давая понять ребёнку, что трапеза окончена и в следующий раз он сможет поесть, когда другие проголодаются. Тут бабушка вмешивается в воспитательный процесс и буквально опускает вас на глазах у сына - игнорируя вашу просьбу, усаживает его за стол и устраивает из еды развлечение.
Очень-очень сложно, я даже думаю, нереально это - стать для своего ребёнка Ведущей Матерью, не перестав сначала быть ребёнком для своих родителей. Конечно, в каком-то смысле мы будем их детьми всегда, но в какой-то момент жизни отношения с родителями всё-таки должны перейти на новую ступень - они должны признать нашу зрелость, взрослость, право на безоговорочную правоту в том, за что отвечаем только мы. Самый лучший момент для этого - когда мы сами становимся родителями. Потому что право растить ребёнка, как ВЫ считаете нужным, не должно ни на секунду никем ставиться под вопрос. Вы - мама. Это я и имела в виду, говоря о картине мира. В представлении ребёнка если бабушка строит маму, а мама ничего не может сделать в ответ, то мама - не мама, а такой же детеныш, как и я. Значит, слушаться её не обязательно, а защиты от неё ждать - бесполезно. Надо строить отношения с бабушкой и ориентироваться на неё... В общем, вопросы иерархии в семье - это куда серьёзней, чем вопросы питания.
Хочу тут сказать спасибо моей маме за то, что она нашла в себе силы вовремя признать тот факт, что я выросла. Ей это нелегко далось.
Ну, а по кормлению... Ребёнок не должен ни в коем случае копаться ни в маминой, ни в бабушкиной тарелке. НО - он имеет полное право сколько угодно копаться в своей. Зачем кому-то при этом сидеть с ним рядом - я не понимаю, если честно. В 1,4 мне кажется, деть уже может сам держать ложку и стакан, а при необходимости сам вылезти из-за стола.
Ксения
2006 From:
"Polina Lavrusevich"
Date: Thu
Subject: все таки подискутируем!
Send Email
> Я очень-очень надеюсь, что это не ваш случай, но некоторые моменты в
> описываемых вами ситуациях меня насторожили. Малышу интересно играть
> с бабушкой. Хорошо, вроде бы. Но при этом он не идёт к вам, когда вы
> зовёте его обедать! Если он просто не голоден, это не страшно,
> конечно. Но подбежать хотя бы на секундочку, когда мама зовёт - разве
> не все дети так делают? По-моему, это своеобразный малышовый этикет,
> так же как выдавить хоть капельку, когда мама высаживает... Подбегал
> ли он? Дальше. Вы поступаете совершенно логично - убираете со стола,
> давая понять ребёнку, что трапеза окончена и в следующий раз он
> сможет поесть, когда другие проголодаются. Тут бабушка вмешивается в
> воспитательный процесс и буквально опускает вас на глазах у сына -
> игнорируя вашу просьбу, усаживает его за стол и устраивает из еды развлечение.
Не согласна.
У нас очень часто такое бывает, при том, что бабушка постоянно с Улей, а не раз в неделю приходит. И когда я зову есть - она не идет.
Не скрою, что у нас не все в порядке с пищевым поведением, мы тут далеко не идеальны - самостоятельно мало едим, причем дочь сама просит, чтоб ее кормили.. Ну едой конечно не балуемся. Каждый для себя определяет рамки поведения, и уж если не все по написанному, то это не смертельно.
Что я делаю, когда Уля не хочет идти есть, а остается с бабушкой играть? (мы живем вместе, и бабушка у нас - пестун....хоть чем-то можно похвастаться)))) Стараюсь ее чем-то увлечь, чтобы привести на кухню.... А аппетит приходит во время еды.
Причем такое поведение - нежелание бросать интересное занятие - связано не только с едой, а в принципе, если ребенок с кем-то занят - с мамой, папой или бабушкой - какой-то интересной игрой, то если второй взрослый подходит просто посмотреть, то Уля так и говорит, баба или кино смотреть, например.... То есть очень серьезно относится к своим занятиям и не терпит, когда ее от дела отрывают, чуть не до истерики.
Еще про пищевое поведение... Мы в принципе едим не очень много, хоть и с аппетитом.
А что касается моей такой "гибкой " позиции относительно того, что не всегда надо кровь из носу делать "как надо", то проще согласить с другим человеком (в данном случае бабушкой или няней) и на что то закрыть глаза (ну знаю я , что в мое отсутствие бабушка Улю "со сказками" кормит, лишь бы без "танцев" и что?????). Ведь в остальном
практически не к чему придраться )))))
Можете кидаться в меня камнями,,,,,,,,,,.
А есть самостоятельно когда-нибудь мы тоже будем, вот может как в садик пойдем?
Короче я к тому, чтобы стремиться к идеалу, но без крайностей. И тем более если бабушка приходит "раз в неделю", то пусть делают что хотят, только уж без откровенного хулиганства. Чтоб было понятнее - нам сейчас год и 10.
Полина.
2007 From: coty
Date:
Thu
Subject: Re: все таки подискутируем!
Send Email
Привет всем:)
Я согласна с Полиной
Стоять на своем твердо и незыблемо, при этом перевоспитывая других взрослых людей, это то еще занятие. ПРичем если именно до мелочей всех докапываться. Тут мудро нужно делать, иначе такого прессинга ни один человек не выдержит. Для меня главное, что мы по всем принципиальным позициям согласны с нашей бабулей. А на какие-то мелочи я просто закрываю глаза, наши с ней хорошие и добрые отношения, я думаю, приносят всем гораздо больше пользы, чем строгое соблюдение всех формальностей.
До связи,
Натка Фоменко
2009 From: Ksenia Chernova
Date:
Subject:
Re: все таки подискутируем!
Send Email
> Не согласна.
Полина, вы совершенно правильно не согласны. :) Ситуации-то разные у вас и у Анны. Вы ЖИВЁТЕ вместе с бабушкой, она член семьи, а не приходящий чужой человек. В этом вся разница. В отношениях с членами семьи настороженности быть не должно, искать спасения у мамы и держать её в поле зрения незачем. Особенно в том случае, если речь идёт о человеке, с которым ребёнок проводит большую часть времени в ваше отсутствие - это автоматически предполагает, что вы бабушке полностью доверяете.
И если вы сами согласились с кормлением "со сказками", скорее всего и правда в этом нет ничего страшного - раз на аппетите это не отразилось, видимо уже и не отразится. Гибкость мышления - это замечательно, но я и здесь говорила о другом. Если вы просите кого-то - не делай то-то и то-то в отношении моего ребёнка, а этот человек ТУТ ЖЕ делает по своему, наперекор вашим словам - он унижает вас, подрывает ваш авторитет. И уже неважно чего это касается - баловства ли за столом сегодня, или банкнот, которые бабушка завтра будет подсовывать внуку за вашей спиной, если вы в наказание лишите его карманных денег. Когда у взрослых нет единой политики и единых представлений о том, каким должно быть воспитание, у ребёнка открывается бездна возможностей для манипуляций этими взрослыми. Я это открытие ещё в детстве сделала. :)
Нат, я не призывала никого перевоспитывать других взрослых людей. :) Я лишь говорила о необходимости сформировать с теми, кто участвует в воспитании вашего ребёнка, единую линию поведения. И придерживаться её. А формирование должно происходить с учётом того, что ребёнок - ваш, значит решающий голос - тоже у вас. Ведь никто не станет спорить, что это необходимо. Во-первых, чтобы не путался сам ребёнок, во-вторых, чтобы взрослые не спорили у него на глазах. А когда эта линия поведения уже сформирована, хорошие и добрые отношения сохранить уже гораздо легче. Вы это, видимо, уже сделали - вы сами пишете, что по принципиальным вопросам у вас полное единогласие, а мелочи для вас не так важны. Кстати, Наташа, как бы мне вам позвонить? По поводу слингов хочу кое-что спросить.
Анна, я тут подумала и поняла, что я даже не знаю, если честно, как бы вёл себя Барсук, если б я звала его за стол, а он был увлечён игрой с кем-то. Вообще-то он всегда подбегает, хотя бы на секундочку, но вот именно со столом у нас такая ситуация вообще ни разу не возникла. Дело в том, что у нас задолго до рождения малыша уже была в семье традиция - за стол садимся все вместе, если кто-то не голоден, то не поесть, а так - чаю попить, посидеть за компанию, поболтать. Тем более, если кто-то в гости пришёл. Может и вам бабушку просто за стол с вами усаживать?
Ксения
1964 From: Евгения
Date:
Subject: Галине про
кормление
Send Email
А вот еще на тему еды - некое противоречие (из курса М+М): ребенок ест набегами:
откусил кусочек, убежал, съел , прибежал еще за порцией, и так в течение всего обеда. И в то же время говорилось, что если ребенок вылез из-за стола, то его можно туда посадить еще раз, но не больше, дальше хоть заревись, зато больше не будет убегать. Как совместить эти два момента?
--
С уважением,
Евгения
1969 From: Ksenia Chernova
Date: Thu
Subject: Re:
Галине про кормление
Send Email
Женя, можно я ещё разок влезу? :) Не надоела вам ещё?
> А вот еще на тему еды - некое противоречие (из курса М+М): ребенок ест набегами:
> откусил кусочек, убежал, съел , прибежал еще за порцией, и так в течение всего обеда. > И в то же время говорилось, что если ребенок вылез из-за стола, то его можно туда посадить еще раз,
> но не больше, дальше хоть заревись, зато больше не будет убегать. Как совместить эти два момента?
Мне кажется, о разных ситуациях речь идёт. В первой бегунок питается и решает свои вопросы параллельно. Это допустимо, в какой-то момент пройдёт само. Захочется сидеть за столом, как большому. Вторая ситуация - когда ребёнок ведёт себя за столом неадекватно - тянет на себя скатерть, выгибается, мешает маме есть. Тогда его ссаживают на пол, чтобы не мешал. Если просится за стол, считаем, что он осознал :) и берём обратно. Если девиантное поведение продолжается, ребёнок выпроваживается из-за стола уже окончательно на этот раз. То что вы написали про убегание - это, по-моему, не по "Рожане" совсем.
Убегание из-за стола - это не то, что следует пресекать!! Вспомните про конкурентное поведение мамы. Убежал - и ладно, нам больше достанется!! :) Вернулся, просится, но вы брать его обратно не хотите, например. Лень нагибаться. :) Ну и дайте ему кусок на пол и
ешьте сами дальше...
Как держать ложку
1977 From: татьяна голощапова
Date: Fri
Jan 27, 2006 7:21pm
Subject: Как держать ложку?
Send Email
Здравствуйте!
У меня вот такая проблема. У меня дочь (ей 2,8) неправильно держит ложку в руке, когда ест. Я никогда не обращала внимание, а няня делает замечание. Я вроде попробовала переучить, но дочь ложку в кулаке зажимает и говорит, что по-другому ей не удобно. Не знаю, что и делать. Может быть подождать? Тем не менее, она вилкой кушает правильно и даже ножом умеет. Посоветуйте, если кто знает.
С уважением Татьяна Голощапова
1979 From: Ksenia Chernova
Date: Sat
Jan 28, 2006 7:39am
Subject: Re:
Как держать ложку?
Send Email
А как она держит карандаш? Если не в кулаке, а нормально, то, мне кажется, можно просто оставить в покое ребёнка. А няню попросить не заострять на этом внимание.
Ксения
1988 From: Ирина
Date: Wed
Feb 1, 2006 10:15am
Subject:
Re: Как держать ложку?
Send Email
Таня, у меня Аленка до 3,5 держала неправильно и ручку, и ложку (хотя она всегда много и хорошо рисовала), а когда пошла в сад, стала правильно держать, спрашивая у меня: мам, я правильно держу? Полагаю, что их в саду учат..
С наилучшими пожеланиями,
Ирина Ведергорн.
1997 From: Ирина
Date: Wed
Feb 1, 2006 10:34am
Subject: Re: Как держать ложку?
Send Email
З.Ы. А когда я пыталась переучивать, она тоже говорила, что ей только ТАК удобно...
С наилучшими пожеланиями,
Ирина Ведергорн.
2260 From: Настя Римжа
Date: Mon
Mar 6, 2006 5:36pm
Subject: Ответ на
ответы ;)
Send Email
"А потом я узнала, как именно пюре из баночек вредит ребёнку. А потом я увидела разницу между долгокормимым грудничком и искусственником - в одной семье. А потом я увидела ребёнка, отказавшегося от груди из-за бутылочек-сосок, которые ты считаешь достижением цивилизации."
Во-первых, вред от баночных пюре соответствует вреду от неизвестно где выращенных овощей и фруктов. Если ты сама, у себя на огороде все лето холила и лелеяла яблоню, поливая ее только родниковой водой, а потом, собрав урожай, сделала ребенку пюре, тогда другое дело. А покупные овощи и фрукты, я считаю, несут точно такую же опасность, что и детское питание.
2261 From:
Alexandra Kurbatova
Date: Mon
Mar 6, 2006 7:05pm
Subject: Re: коротенько ответы на ответы:)
Send Email
Настя, здравствуйте!
>Во-первых, вред от баночных пюре соответствует вреду от неизвестно где выращенных овощей и фруктов.
Не фрукты-овощи вредны, а гомогенизированная пища вредна. Она засоряет ЖКТ
ребенка.
Извиняюсь, если написала слишком коротко по некоторым вопросам :)
С уважением,
Саша, мама Антоши
2262 From: "Лотова Галия"
Date: Tue
Mar 7, 2006 5:42am
Subject:
Re: Ответ на ответы ;)
Send Email
Настя, спасибо за хорошие вопросы!
Они позволяют лучше разобраться во всем.
> Во-первых, вред от баночных пюре соответствует вреду от неизвестно где выращенных овощей и фруктов.
> Если ты сама, у себя на огороде все лето холила и лелеяла яблоню, поливая ее только родниковой водой,
> а потом, собрав урожай, сделала ребенку пюре, тогда другое дело. А покупные овощи и фрукты, я
>считаю, несут точно такую же опасность, что и детское питание.
Что касается детского питания. Тут в педагогическом прикорме есть основной пункт, что ребенок должен питаться тем, что ест мама. Очень важно научить ребенка есть пищу не перетертую, а кусочки жевать. Как я уже писала - всему свое время. Можно учить малыша с самого начала жевать кусочки, а можно и потом, но это будет уже труднее сделать. Да, бывает детское питание неперетертое, маленькими кусочками сделанное. Я купила такое на всякий случай, теперь стоит. Его нужно солить, чтобы было вкусно. И проблема главная в том, что откроешь такое дорогущее питание, а деть съест одну ложечку и все. Потому, что при этом мама старается накормить ребенка, а он должен в идеале выпрашивать еду у мамы.
Галия
2263 From:
Ksenia Chernova
Date: Tue
Mar 7, 2006 7:09am
Subject: Re: Ответ на ответ на ответы ;)
Send Email
Про пюре Саша уже сказала - дело не в происхождении яблока, а в самой форме пюре, которое, а отличие от кусочка, обволакивает стенки желудка и создаёт лишнюю нагрузку для ЖКТ, к которой он ещё не готов.
Кроме того, пюре не учит ребёнка жевать в установленные для этого сроки. Поэтому самым оптимальным вариантом будет всё-таки вырастить яблоко на даче, помыть, отрезать кусочек и дать малышу погрызть. Кстати, не снимая предварительно шкурку. :)